人到底怎么了？？

不知道怎么了...

忽然觉得累了...

我告诉自己不想你了...

我也不再爱你了...

更不再关心你了...

就想这样回到以前的我...

但发生过的事是不会再回头了...

我希望有时光机...

可以回到过去...

可以去到未来...

但我们都知道我们是人...

是个会流血的人...

时光机只能把数据传送过去...

但不能把肉体传送过去...

只要一天还活着....

心就还活着...

每个人的头脑想的都不一样...

所以性格也不一样...

多希望我是个单纯的傻瓜...

不用烦恼...

不用顾虑...

好好为自己而活...

我要回到以前的我了...

两天了....

我告诉我自己，可以的..

两天没找过你了，

会不会想念我？？

我尽量不去找你了...

就算我怎么想你...

想到睡不好...

我都要努力的去控制自己...

我答应过你，

不再找你...

不再给你麻烦...

我也答应我自己，

就算你找我...

我也不能理你...

我不知道我能不能做到...

害怕你受伤...

害怕你一个人...

但我只能为你做这些...

对不起

我觉得我要回到以前的我了...

就2008年7月

到

2008年12月的我...

那个时间和我相处的人都会知道..

那时的我是怎样的我...

我很好，那么你呢？？

决定了

我也不知道我还能做些什么？？

发呆，傻傻的过我现在的生活...

对不起...

错的人是我才对，

我一直以来都是一个人的，

你的出现让我觉得我的人生里还有一个你..

有些东西是时候放下我却没放下...

决心不再找你了，但你的忽然来的信息或电话。。

就这样让我心软了..

但不会再给你添麻烦了...

对不起，

不管以后怎样，

我都不会找你了..

就算你找我，我不会再接你电话，回你信息了..

现在我唯一能为你做的就是放下你..

谢谢你让我再次受伤..

谢谢你再次让我知道什么叫爱...

谢谢你让我知道什么是痛...

也谢谢你要我学会什么时候该放下就要放下...

如果我是骑士，那我的心就是马...

当马受到重伤了，不能走动了...

留着骑士也没用了...

只能等马再次痊愈...

但那只马不管怎样，

以后还是会对让它受重伤的事情感到害怕...

不再接近它了...

就手机上的朋友...

对不起..

我们就当手机上的朋友吧...

这样会比较好点

不见面..

不一起出去...

就在手机上偶尔信息，偶尔通电话...

不是不想见到你...

只是怕再失去你...

怕不舍得放下你...

我相信时间可以带走一切...

心在痛，泪在流..

想对你好的心还是没有变...

只希望你过得好...

其它的都不再重要了...

放下了...

终于放下了你了..

你要过的开心啊...

不要再伤害到他了..

要疼他，爱他...

我不爱你了..

我自由了！！

单身万岁！！

哈哈...

虽然很不舍得...

但是我不能就这样一直纠缠着你...

不想给你造成困扰..

对不起..

你一定要过的好好的..

不要再让我担心你..

你要加油啊！

知道吗...

新的开始...

新的一天新的开始...

我会努力把你忘记...

对不起啊...

我不会再给你任何机会来接近我...

不是我不爱你了..

是我不想在爱了..

不是我不想疼你了..

是你不再想让我疼了...

看开了心情就会好...

哭过就好了...

伤都会好的...

事情过去了它也不会回来了...

不再听你常听的歌...

不再做你常做的事...

不再担心你过得好不好...

不再想你现在在干嘛...

因为这些都不在是我的生活了...

我回到自己的生活....

没有你的生活...

要幸福啊..

如果有一天..
我回到从前..
回到最原始的我
就觉得我怎样都回到一个人的生活..

没人了解我...

没人在乎我...

没人珍惜我...

如果有一天
我离你遥远了..
不能再和你相约
你是否会发觉我已经和你说再见？？

因为孤独让人可以回想..
是在哪里该下车时我却没下？？
才到了一个不想到的地方...

你不想过新的生活

我还你现在的生活..

安静的结束也是另一种对待...

当我的眼泪留下来

伤已经超载了..

离开也只是另一种明白

西湖你的依赖

还在我的胸怀

我无法轻易的推开

我也无法随便的走开

为什么感情中最专心的最人容易被伤害？？？

我也不想为难你了..

路是你选要走的..

就要好好的走..

好好的珍惜彼此...

不要轻易的放开..

希望你幸福快乐..

接下的一切都不在重要了...

谢谢你曾经的出现...

但我不会再出现了..

自己要记得好好照顾好自己啊..

对不起,我爱你！

一切都是你找的..

我已经尽我的力气去爱你疼你包容你了...

在你做的每件事前就因该想到后果吧？？

真的累了...

我也决定离开你...

对不起！

在你伤害我的那一刻起...

你就知道我会离开你了..

感情中最专心的人最后都是最伤的那个...

当我决定离开你时，我就不再找你..

不再陪你...

不再会让你见到我了...

对不起

请原谅我的自私...

我回到一个人的生活...

把自己关起来...

对不起啊对那些认识我的朋友..

我真的怕了...

真的累了...

如果你不爱一个人就请你和人家坦白...

不要拖拖拉拉的....

没有感情就是没有感情....

怎样都不会爱上的...

留在身边又能怎样？？

不管以后会怎样...

路是你自己选的...

就要自己去走...

没有人会陪你...

陪你的就只有在你身边的他/她...

对不起，

请原谅我的自私..

最近的我怎么了？？

最近的我不知道怎么了...

开着电脑没东西弄...

没看戏...就一直开着电脑发呆...

没什么心情做其他的事...

我也不知道为甚么会这样..

心累了吗？？

好想你...

也好怕没有你..

这几天好累...

好累啊...好想睡觉...

哈哈...

初三了...你怎么没有来我家的？？

太忙了啦你...

年初一，早上睡到够够才起身来..

呵呵..

也没什么特别的事发生...

就大姑，三姑和小姑一家大小的来到我家吃午餐...

晚上就和家人去看电影...

半夜场12：05am.《72家租户》

还好罢了，只是很多好笑的镜头看吧了..

看完了就和家人挤一辆车回家睡觉..

哈哈..

昨晚就和朋友去唱k，哈哈...

厉害的是我朋友都选过了五六年的歌来唱...

几惨下，我都忘记怎样唱了...

呵呵...

我朋友的朋友更厉害下..

唱起来就害我不敢再唱了..

真的很厉害好听的咯..

唱完k就去麻麻挡喝茶，喝完了就去cc上网..

就这样过完我的年初二了..

今天就一大早起来帮爸爸开店了...

因为妈妈和姐姐妹妹回我外婆家了，

而且他们明天还要去槟城玩...

所以这几天应该都会不够睡，要早早起来....

好累啊...

新年快乐！

新年快乐+情人节快乐啊！

过年了咯....

哈哈..

忽然发现，每年的农历新年时..

整个市场的经济好像忽然变好了这样...

华人的钱好赚啊！

哈哈...

平时没什么人走的shopping就这样忽然变人山人海了...

那些霸级市场卖的东西也一间比一间来的便宜...

平时超节俭的华人就忽然在这个时候大买特卖...

因为真的是有够便宜的咯..

哈哈...

如果你在家没有感受新年要来到的气氛时，

不妨去霸级市场走走...

就感受到那种气氛了^^

刚好遇到情人节的今年...

情人节的气氛都被新年给遮盖掉了....

哎呀，不管怎样，还是祝大家：

新年快乐！！

情人节快乐！！

所以大家要快快！！

开心回了，因为你

昨晚我的心情原本不是很开心的...

收工回到家就去房间躺着睡下去了...

知道接近12点时....

电话响了...

我等的电话来了..开心^^

但你在哭...

就和我说了很多他的坏事..

看到你心痛，我也跟着痛...

开心的是我是你很重要的人...

就这样一直陪...

到你开心回了...

你还说你还不想睡，我就再陪你聊...

就这样聊了很久...

你忽然看时间和我说很迟了..

要睡了..明天还要做工啊...

所以就这样盖了电话...

不久你又在打来了..

哈哈...

你说你睡不下...

开心的咯...又可以陪你了^^

可是又怕你明天不够睡，做工不是很累??

差不多半小时了，你说你想睡了..

才这样默默的乖乖的盖上电话睡觉去..

今天我一起身就打给你，怕你睡不醒...

听到你声音..嘻嘻..

好好哦...

等...

从朋友到恋人究竟多少步骤

你永远只会静静看着我
期待着某天会萌芽结果
会不会就这样落空

我们是好朋友
还只是好朋友
但朋友的线我们早跨过
脑海里头总是充满你的笑容
我知道 你也有同样感受

我们是好朋友
还只是好朋友
如果没勇气会这样错过
一句话就够
其他都别多说
我等着你开口说爱我

告诉我...

现在的我不知道能做些什么...

有时真的想放弃...

有时真的很想一直和你在一起...

真的不想没有你...

我珍惜你...

有时有些东西你不要我做...

但他切能...

不是我不能做到...

是你不给我机会...

他是你的过去了...

如果你想他回到你身边，我会离开的...

不需要在乎我会不会受到伤的感受...

虽然每次我都这样说...

但只要是你要过的生活，我都会给你...

以前的我总爱自闭，

过后的我正常了...

但最后的我还是会变回自闭的那个...

没人了解我，没人明白我，没人关心我...

就那么一个人的生活下去...

可能从我出世的那天起，我就注定要一个人过生活了...

爱情，让人很期待...很想一直爱到永远...

友情，有好有坏...但我不喜欢每次都被忽略...

这些都好累好累了...

好怕好怕了...

没力气了...

在没有你后我会把我自己关起来...

不让人靠近....

希望你们不要做到这些...

要新年了...

你们也要回来了...

不知道你们这次回来会不会给我听一些很难听的话...

累了..真的累了...

如果你们真的说到一些我不想听的话，

我会真的走...

真的离开现在的生活！

就算你们说我几不孝....

我都会离开！

这是你们逼的...

（要是你们真的说出）

我也不想逞强了...

是真的很累了！

你们可以快快乐乐的生活，为什么我就不能？？

好想知道你的心在想什么...

睡不着啊？！

怎么了？？可能刚才喝了5合1咖啡...

搞到现在睡不着...呜呜..

又在想某个人了啦..

最近都对我忽冷忽热的...

好想就这样放弃哦...

就像《猜不透》里女主角最后哭着说的一句话...

"我决定离开你...

和你在一起简直是浪费生命...

你脑子里裝的是些什么...

我没有一点兴趣..

不是猜不透...

亲爱的...

我不想猜了..."

好累哦...

我不知道我可以陪你多久...

但今天下午你就忘记了我一下下了...

我不能做什么...

只有等你...等你...

我不会生你的气，不是我没有脾气了..

是因为我爱你...

只要你开心的时候你可以不要想我...

不开心的时候我会陪着你....

我不会让你孤单..

每次看到有人陪你时，我就放心了..

但我就这样转过身离开时让我觉得我又回到只有我自己一个人的世界...

很怕很怕...

对不起，

我没办法不粘你...

因为如果哪里一天我不再粘你时就代表我不爱你了...

应该没人知道我在这里写这些东西吧...

希望你能看到...

好累...

有谁了解我？？

好累啊....

为什么？？

为什么没人要里理我？？

为什么我总是被人忽略？？

为什么总是没人来关心我？？

我也是一个人...

也有感情的...

难道我的心是不会痛？？

很失败吧~

只想有个人关心我，珍惜我...

其它的什么都再不重要了...

好累，真的好累了...

心理的压力有谁知道？？

心理的孤单又有谁能理解？？

好累，真的好累..

没有人担心我..

没有人在乎我...

原来到最后我还是我，

一个人的过...

真的好累...

很想出去做工阿！！

真的很累啊！！回来做了那么久拿到多少钱？？

为了这里就把我连累进来！

店又不是我想要开的！！

真的很辛苦...工钱没有，没钱花！！没钱去玩！！

你们就可以去玩！

我在外面做工还有钱花！还有钱买想要买的东西！

现在呢？？什么都不可以！！

做到那么辛苦！新年还要做！！

你们有想过吗？！

你们回来做啦！！说什么我到几好到几好...

好个屁！！

有种就回来这里做！

看谁比较辛苦！

把我的人生就这样浪费了！！

讨厌你们！！

新年要到了,新年衣没钱买，新年要做工！

也没钱买喜欢的东西！

电话坏了也没钱去修理！

真的好累好累！！

如果哪里一天我想不开了你们不要怪我....

真的很累很累.....