我还能相信你吗？？？

啊！！！！


我到底还能相信你吗？？？


你知道我的感受吗？？？


没有人能接受感情上的欺骗！！包括我！


你和他什么关系！！我已经不要在知道了！！！


很多事情明明摆在眼前！只是不想面对罢了！


我到底在你心里是什么人？？？？


问过你自己吗？？？


可能你完全不在乎吧！！


是不是我死了什么都不在重要了！！！


我讨厌被欺骗！讨厌全世界！！！


就是讨厌活着做人！


好辛苦好累！！


我到底做错了什么！为什么要这样对我！！


我是人啊！！心事很脆弱的！！


啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！


怎么办！！！


啊啊啊啊啊！！！！

啊------差一点崩溃掉了

啊......刚刚我怎么了啊！！！！


差一点崩溃掉了啦！！！


没力气了！


我没事,你们放心....


忽然喘不过气来...


压力大了一点是这样的...


现在没事了....


好累啊....


真的好想好好的休息...


可以吗？？


❤灵上的我需要好好的静静休息，可是知道这个是不可能的...


呵呵！！！


我没事！！对我自己说！

心脏渐渐的衰退....

不得不承认...我的心脏好像有问题...


不过平时没什么去理它...


发觉在我不开心时总是特别的痛...


不是一般的痛...


没人知道，自己最了解自己的心...


对不起，最近的我好像真的好久没有开心过...


不管什么事，我都没有开心的理由...


我真的好累了...


你们谁都不要管我...


我告诉我自己，我没事...


就算我有事...就算我真的走了...


也没什么好留念...


我没有亏欠什么...


偶尔我也真的需要一个关心，在乎....


可是偏偏得不到...


我没力气坚持，我的身体消耗不起了....


一切一切的压力好大，不管家人，朋友，感情上，工作上....


我没办法在坚持的坚强着....


我能好好的休息吗？？？


就这样一直休息到永远...


一个人支撑真的很累...


我要求的很过分吗？？？


我不需要你们任何人的迁就，不要你们任何人的体凉...


你们就做好自己就够了...


我没什么要求...


你幸福快乐就好...


谢谢你一路以来对我的迁就....


辛苦你了...

找不回我属于我的微笑...

我累了....

我真的累了...

是哭到累還是裝到累

我不知道...

唯一知道的是

我在裝偽裝自己

就像一個人

化裝化的在好看

卸下之後還是醜的

我就是這樣

把自己外再裝得多好都沒用

回到自己一个人の房间後還是一樣 是醜陋の

或許我天生就該是不配擁有愛情 友情 親情 

所以我該孤獨  孤單

我不想想了...

我只是想要有人愛我.關心我.在乎我而已

很難嗎!?

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平凡   愛哭

裝堅強  真脆弱

沒錯!!

那就是我....

我只是個沒用的空殼霸了....

我知道我不正但我依舊是個人

我不像外表那樣堅強

我是既脆弱又假的人

在外面笑得那麼開心

笑久了真有點假了

我知道逞強 裝笑

沒展現真實的我

是我不對

但我不想讓你們失望....

因為真實的我太醜陋了...

所以說我作做也無所謂....

我不在乎這一切了...

對我來說都是  " 夢 "

我永遠都醒不了...

我失去那个属于我的微笑再也找不回了...

保持沉默...

发现我没说一句，都很容易让你生气我，要厌我....


我只好慢慢的保持沉默...不多说，不多问....


就算什么事都好...收着就好...


不需要你知道我在想什么，因为我更害怕你生气我...


每次你说了很难听的话给我...我都静静的被你骂....


不是我想吵架，只是我根本不想和你吵到架...


那种痛，自己承受就好了....


面对你，我越来越害怕...


害怕我又做了什么你不开心的事惹你生气，


害怕我又说了什么让你生气....


一切一切，我都不想要有什么要求，你说了算了


我开始只等你信息我才回你信息...不再做多余的打扰....


不然得罪了你，我又是坏人一个....


我绑过你的自由吗？？？


你要做什么都好，我有阻止过你吗？？？


我累了，真的累了....


我写这些我相信你也不会看到的！！


因为我不想再提醒你来看了...


这个是你自由...


对不起啊！！！


原来我一直带给你那么多的困扰...

我崩溃了！！！

好辛苦啊!!!


真的好想直接失踪算了.....


太多压力...我自己一个人能熬下去吗？？？


没人陪，就我一个人....


我想要的生活有那么困难吗？？？


我要的只是很简单的生活...


我真的好累好累了...


不想要在继续了....


很多东西放不下，我能怎样？？？？


我能丢下一切都不管，自己走自己的路吗？？？


我可以自私一点吗？？


为什么总是在乎我在乎的人的感受？？？


我有支撑的动力吗？？


已经没有了....


我的苦没人知道...


谢谢有些人的关心，可是我内心的世界我只说给我相信的人知道....


为什么我总是一个人！！！


讨厌这样的我！！真的很讨厌！！！！


啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！


恨死我自己了！！！这个没用的东西！！！！！