无话可说了...

当压力越来越大....我还能怎样？？


没人明白，没人懂...


让我自卑吧！！


一大堆什么鬼东西！！


钱钱钱！！！！！看到都讨厌！！


屋期！车期！！卡钱！！店租！！电费！


全部都是钱钱钱！！！


讨厌你们！！


我什么都不想要！也不曾拥有过！！


不稀罕！！

我累了...只想要新的生活

我真的好累了.....只想要有个新的生活


过去的不想再留念，因为已成为回忆....


庆幸的是我认识了你，付出了我的真心...


得到的是不被在乎...


你永远不明白我的心情....


也许我也猜不透你的心吧...


只想就这样结束.....


一切一切的....


也许在你眼里我是自私的人,


我是和其他男生一样的人，


但是我毕竟是一个人，是一个有心的人...


需要人的关心，需要人的在乎...


既然都不被在乎了，那样的我还是个人吗？？


不管什么事都要自己一个人熬，一个人扛...


总是一句‘你想太多了’的被敷衍着我....


你真的有在乎过我的感受吗？？？


每次被你说得完全只是我是一个神经病的人来的....


你说的也许没错，你不是没人要，这个我知道....


也许我该放手，因为这样你才能找到你要的幸福....


也许我就是你的绊脚石...总是管这个管那个的，让你喘不过气来...


也许我就是该离开你...这样你才会过得比现在幸福快乐...


对不起，让你每次被我烦着，被我气着...


你以后都会过着没有我烦的日子了....好好生活吧...

我不是你的机器人！

请不要因为我喜欢你就把我当成机器人！！


喜欢理下不喜欢就不理！！


说真的！我对你有要求过什么吗？？


你呢？对我总是要求这个要求那个！


我有拒绝过吗？


一段感情到底是怎样的！！自己清楚吗？？


怎样的感情幸福？？


‘你们男人都一样！’


对！就是一样！那有我没有我对你根本没有差别！！


我是人！会累的！你呢？只会说在乎我累不累！那你真正的有在乎过吗？？


如果这就是你追寻的爱情！那你自己就去追....

我没办法满足你了...


我累了，我烦了...你在哪里？？只有你自己最清楚....


我需要的是什么？？你真的知道吗？？

其实我存在的吗？？

其实我有存在过的吗？？


你在乎过我的感受吗？？？


有时不是想要找架吵....只是你真的有为我想过吗？？


我到底需要什么？？


还是你只是意味着只想着自己需要的是什么？？那我呢？？


我累我烦我辛苦....你呢？又在哪里？


到底知道我需要的是什么吗？？


我很吵吧...一直埋怨这个埋怨那个....


只是一直说你的什么还没做，好累，要睡了....


哦，知道了，明白了....你不觉得我最近都是说这些吗？？


为什么我会变成这样？？你有想过吗？？


我真的好累....等一个人真的好累好累....你知道吗？？


你不想要的我都不勉强你去做了...你想要的我都尽量去满足你了...


我能做的只有这些...


我能撑多久，我自己也不知道了...

不想再吵了

累了~真的累了...


也许我就是很自私的人吧...


这个埋怨那个埋怨的....


我只是想要多一点在乎与紧张....可能真的太过分了我...


我不再说什么了，真的不再说了...


你想要的，我永远都做不到给你...


你要的我永远都做不够给你...


我有压力，不开心时...你在哪里？？


我想你陪时你又在哪里？？？


你有真正的去了解我需要的是什么吗？？


我不想吵架不想吵架....


所以我现在什么话都不说了...


居然我让你喘不过气来，要崩溃了！那样我不再要你有空剩下的时间了...


那段时间你喜欢怎样就怎样~我什么都不要了....


是谁埋怨谁？？


又是谁需要谁？？




一切一切的，都不想再吵了...


对不起！

忐忑的心情

时间是如此的快，快得让我有些跟不上脚步，现在的我不知道该用什么语言来表达自己。

　　以前的我不知道往了何方，不管我怎么努力找都找不回曾经的我。以前的我总是满脸的笑脸，无论发生什么事总是笑逐颜开，而现在 的我却是满脸的忧伤，我自己都不知道是怎么了。

　　唉……到底是我变了，还是身边的事和物在变，我不清楚，好迷惘，也好茫然……

　　天天除了上放工、吃饭、睡觉以外就是对着电脑、手机发呆。上班的时候我总是埋头做我的事情，和他们没有太多的共同语言谈畅共辩，偶然谈论工作和感情家庭上的事或开玩笑愉悦一下，每次打开电脑看谁在线，谁写了心情，谁发表了日记。

　　现在有谁知道我的存在呢！我想应该没有，电话很久没有响了，上网没人会留意到卧冬习惯了隐身;空间变得很安静;日记没人评论，更没人留言，我好空虚。一切的一切都在改变，可是我怎么努力都跟不上，我的心好累……天天在别人眼前强装欢快，一个人的时候是多么的悲伤，又有谁理解呢？没有一个人可以懂我内心的感受。

　　我该如何往坚持这样的生活？真的累了……

压制的心情...

你知道吗？今天的你心情怪怪的....


是我想太多了吧？


压制的心情，说话也有所保留...


我不知道怎么了~


是不是因为我？我做错了什么？能和我说嘛？？


你知道我一直等你吗？？


理我好吗？不要对我冷漠好吗？


我好怕~到底发生什么事了？？


太累了？？


我知道你眼睛好痛，好好休息吧~


过期的隐形眼镜不要再用了好吗？把它丢掉好吗？


我不想你有事....


你知道我担心你吗？？我很怕你不开心..你知道吗？？


有什么事都和我说好吗？不要收着...

为什么不好的事都冲着我来！

为什么不好的事总是冲着我来！


真的怕了...累啊！是不是逼死我才甘愿！！


今天才知道银行把我的户口锁了，啊！！！


什么感受？？


有人知道吗？？？


去年还被人家欠钱不还，不是一两百块...是8000多...


我真的以后都不在做好人了啦！！


压力压力压力~我快不行了！


放过我好吗？？


真的好累了啦，为什么总是这样...


我也想开心，可是想想想...都没有一件开心的事能给我去想


我的人生，就这样吗？？


我真的支撑不到了，太多太多的事我都已经没办法去解决了...


真的没力气去支撑了...

这几天真的好累好累...

累到好想哭....


心灵上的累？生活压力的累？


我已经不再清楚了...


只是知道目前的我，真的好累好累，


累到好辛苦，辛苦到很想大哭一场...


我还是找不到能让我心灵依靠的角落...


对不起


一个人面对太多太多事情了，


我很想假装坚强的，不再所以人面前看到我的脆弱...


只有静静的承受一切....


没人在乎，没人明白...


我还是我

心情emo起来了...


啊~好多的事~~~怎么永远没办法解决啊~


心好烦...


我真的很想要个依靠...


在我不开心时，在我累时，在我伤心时，都陪在我身边...


你能吗？？




有时觉得为什么活着都是要$$$$$


现实的世界，谁也不能帮到你....只有自己

最近喜欢听这首歌...

一段感情结束了，错的永远是男生...

不管谁对谁付出来得再多...


不管谁害怕失去谁...


一旦一段感情结束了，错的永远都是男生...




对不起，亲爱的...


不是我不爱你了，只是我真的累了...


我知道在目前为止，你是我遇到最好的哪一个我爱的人了...


因为你的出现，我不在想要去找其她的了...


因为爱你，所以在乎你...


因为在乎你，所以很介意某些事情...


有些事不是我不知道，只是把它收在心里最深处...


只想默默去接受所有事，就算再怎么伤痛...


也许你不知道，他的存在影响很大吧...


没有人能够接受隐瞒与欺骗...我也是...


你能紧张我下下会死吗？？


你能害怕失去我下下能吗？？


很多事情一旦发生了，就很难当没事发生了...


要怪就怪我狠心吧...


对你的责任还是会继续付下去...


我只是要个安全感，为什么就那么难？？


我不是没感觉的人...我不是！


你到底爱我有多少？？？


你清楚吗？？


是我不懂得珍惜你...


最起码，我没有后悔过认识你，没有后悔过和你在一起...


谢谢你的出现，因为你....我爱你...


结束了，我还是爱你...


只是我没有那个福分陪你一起到老了....


你会遇到比我对你更好的人...


你要幸福下去...


我还是会在你背后一直守护着你...

心情还是一样，心却变了

最近很少来写下心情了....


不是没东西写，只是很多很多事情我都必须自己收着...


说出来会被人说是我想太多了....




我为什么要想那么多？？


安全感根本不存在...我能怎样？？


现在的我只能静静的....


不再问任何事，不再做多余的事...


也许你会觉得我变了...


对！我的确变了，变得我自己都不想要的生活....


面对一切一切的事，我能不变吗？？？


不开心又能怎样？？？？


我还是我！需要的自己一个人扛....


没有人会关心，关怀着自己的....

放弃是对爱情的另一种成全

爱上一个人不需要勇气，但是放弃一个爱上的人却需要很大的勇气。


当你爱上一个人的时候，他仿佛已经根植在自己的心房了。


放弃他，无疑仿佛将自己的心也挖出来。


可是他不爱你，根植在你心房的思念就像带有腐蚀性的毒品一样，将你的五脏六腑慢慢腐蚀掉。


简直比挖心还痛苦。


尽管你很爱很爱他，感觉没有他自己会活下去。


但是这紧紧是一种感觉而已。别人也说了，这个世界上，没有谁会因为没有谁，而活不下去。


放不下也要放。


即使精神上暂时无法放下，那么首先请你在行为上先放下。


自己喜欢的人没有出现，出现的人自己不喜欢。


自己爱的人不爱自己，爱自己的人自己却不爱。


于是很多人爱着一个不爱自己的人或者跟一个不爱自己或自己不爱的人在一起。


一起用虚拟的爱情掩饰彼此内心真实的寂寞。


有时候，爱情是寂寞的时候撒下的谎言。


是一场孤独滋生庞大的欺骗。


我们往往会因为寂寞而寻找爱情。


因为孤独而伪装爱情的喧闹。


爱情就成就了一场欺骗。


成了一句时间的谎言。


很久之后，时间的谎言被揭穿。


我们才明白了什么。


谎言为爱情烫下了句点。


那些伪装的快乐。


那些幸福的假象。


在下一秒崩溃成悲伤的河流。


然后发觉，爱很痛，情很苦，爱情很痛苦..... 

一切都结束了...

呵呵....一切一切都结束了....


啊sam啊~啊sam....这个时候的你应该是开心的不是吗？？


为什么笑不出来？？


也许忘记什么是笑，只记得伤心的痛吧...


我不能怎样，我还是我，你却还是你...


两个世界的人不能在一起这是已经注定好的了...


我应该生气你？讨厌你？痛恨你？？


虽然知道有些事情你一直都在隐瞒我，欺骗我...


我还是接受了，什么都不去在意...


那种痛...你知道吗？


谢谢你让我再一次知道什么是真爱....


谢谢你带给我的所有痛苦...


我不恨你，毕竟我不是你的谁，你也不是我的谁...


好好做回自己吧...现在的我没力气去再管你理你了...


做男生一点都不好！！下辈子我能做个女生吗？？


我也需要人疼，也需要人照顾....


一切一切的我现在真的好累了...对不起...


原谅我不再找你回你了...


不是不爱你...只是你还有你的幸福在...

低沉的心情几时才会懂得康复啊X﹏X

最近的心情还是很复杂X_X


到底怎样我的心情才会比较好点？？


我的心好痛，不是感情受伤的痛...


而是....一直以来都有的一种痛...


有时有，有时没有...有时轻微的痛，有时就真的很严重的痛...


就像今天早上...还是第一次痛到要晕倒了....


啊~~~心情复杂中....


最近的我也开始越来越静了....


是不是我要去了啊？？？？？


啊sam丫....你快快好起来啊

可以不要在吵架了吗？？

可以不要再吵架了吗？？


最近的我好累了...现在又生病了...


没力去吵了...


我做了你介意的事，对不起！！我错！！


这样好吗？？


最近的我都不再找你吵架了...


过去的能让它过去吗？？


如果我那么对不起你，你没办法接受....


我也不知道我还能怎样去补救这段感情了...


这次我真的病了...没什么力气了


我错了好吗？？

我还能相信你吗？？？

啊！！！！


我到底还能相信你吗？？？


你知道我的感受吗？？？


没有人能接受感情上的欺骗！！包括我！


你和他什么关系！！我已经不要在知道了！！！


很多事情明明摆在眼前！只是不想面对罢了！


我到底在你心里是什么人？？？？


问过你自己吗？？？


可能你完全不在乎吧！！


是不是我死了什么都不在重要了！！！


我讨厌被欺骗！讨厌全世界！！！


就是讨厌活着做人！


好辛苦好累！！


我到底做错了什么！为什么要这样对我！！


我是人啊！！心事很脆弱的！！


啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！


怎么办！！！


啊啊啊啊啊！！！！

啊------差一点崩溃掉了

啊......刚刚我怎么了啊！！！！


差一点崩溃掉了啦！！！


没力气了！


我没事,你们放心....


忽然喘不过气来...


压力大了一点是这样的...


现在没事了....


好累啊....


真的好想好好的休息...


可以吗？？


❤灵上的我需要好好的静静休息，可是知道这个是不可能的...


呵呵！！！


我没事！！对我自己说！

心脏渐渐的衰退....

不得不承认...我的心脏好像有问题...


不过平时没什么去理它...


发觉在我不开心时总是特别的痛...


不是一般的痛...


没人知道，自己最了解自己的心...


对不起，最近的我好像真的好久没有开心过...


不管什么事，我都没有开心的理由...


我真的好累了...


你们谁都不要管我...


我告诉我自己，我没事...


就算我有事...就算我真的走了...


也没什么好留念...


我没有亏欠什么...


偶尔我也真的需要一个关心，在乎....


可是偏偏得不到...


我没力气坚持，我的身体消耗不起了....


一切一切的压力好大，不管家人，朋友，感情上，工作上....


我没办法在坚持的坚强着....


我能好好的休息吗？？？


就这样一直休息到永远...


一个人支撑真的很累...


我要求的很过分吗？？？


我不需要你们任何人的迁就，不要你们任何人的体凉...


你们就做好自己就够了...


我没什么要求...


你幸福快乐就好...


谢谢你一路以来对我的迁就....


辛苦你了...

找不回我属于我的微笑...

我累了....

我真的累了...

是哭到累還是裝到累

我不知道...

唯一知道的是

我在裝偽裝自己

就像一個人

化裝化的在好看

卸下之後還是醜的

我就是這樣

把自己外再裝得多好都沒用

回到自己一个人の房间後還是一樣 是醜陋の

或許我天生就該是不配擁有愛情 友情 親情 

所以我該孤獨  孤單

我不想想了...

我只是想要有人愛我.關心我.在乎我而已

很難嗎!?

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平凡   愛哭

裝堅強  真脆弱

沒錯!!

那就是我....

我只是個沒用的空殼霸了....

我知道我不正但我依舊是個人

我不像外表那樣堅強

我是既脆弱又假的人

在外面笑得那麼開心

笑久了真有點假了

我知道逞強 裝笑

沒展現真實的我

是我不對

但我不想讓你們失望....

因為真實的我太醜陋了...

所以說我作做也無所謂....

我不在乎這一切了...

對我來說都是  " 夢 "

我永遠都醒不了...

我失去那个属于我的微笑再也找不回了...

保持沉默...

发现我没说一句，都很容易让你生气我，要厌我....


我只好慢慢的保持沉默...不多说，不多问....


就算什么事都好...收着就好...


不需要你知道我在想什么，因为我更害怕你生气我...


每次你说了很难听的话给我...我都静静的被你骂....


不是我想吵架，只是我根本不想和你吵到架...


那种痛，自己承受就好了....


面对你，我越来越害怕...


害怕我又做了什么你不开心的事惹你生气，


害怕我又说了什么让你生气....


一切一切，我都不想要有什么要求，你说了算了


我开始只等你信息我才回你信息...不再做多余的打扰....


不然得罪了你，我又是坏人一个....


我绑过你的自由吗？？？


你要做什么都好，我有阻止过你吗？？？


我累了，真的累了....


我写这些我相信你也不会看到的！！


因为我不想再提醒你来看了...


这个是你自由...


对不起啊！！！


原来我一直带给你那么多的困扰...

我崩溃了！！！

好辛苦啊!!!


真的好想直接失踪算了.....


太多压力...我自己一个人能熬下去吗？？？


没人陪，就我一个人....


我想要的生活有那么困难吗？？？


我要的只是很简单的生活...


我真的好累好累了...


不想要在继续了....


很多东西放不下，我能怎样？？？？


我能丢下一切都不管，自己走自己的路吗？？？


我可以自私一点吗？？


为什么总是在乎我在乎的人的感受？？？


我有支撑的动力吗？？


已经没有了....


我的苦没人知道...


谢谢有些人的关心，可是我内心的世界我只说给我相信的人知道....


为什么我总是一个人！！！


讨厌这样的我！！真的很讨厌！！！！


啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！


恨死我自己了！！！这个没用的东西！！！！！

对不起大家...

对不起，不是我总爱写不开心的事...


但是这里是我唯一能把心里不开心的说出来...




我最近压力真的好大，快喘不过气来了...


我可以消失吗？？？


我可以离开吗？？？


这几天想了很多很多...


我不知道我还能怎样...


可能我要放弃我的所有，


爱情，友情....


放弃一切物质...不再上网，什么都不再了...


我真的不知道我还能做什么....


真的好辛苦，找不到人说...


不开心，自己承受....


哭了没人知道，笑了也只是坚强的在掩饰着自己....


没有人明白...我就是自闭...


太多太多的问题发生在我身上了....


我真的好没用！！！！


我还能去哪里？？我还没怎样？？？


我真的不知道了，谁能告诉我该怎么走???


啊！！！！

想去个没人的地方静静的呆着

好不开心...


好想去一个没有人的地方，静静的呆着...


真的好累，不想带给任何人压力...

不想说心里最深的事，只是想在你面前保留都是好的一面...

很多很多事情，我连写在这里都不写，就是为了保留我心里的秘密...


只想要你们看到我好的一面...


我很努力的忍着，对不起....


我有太多太多的心事了，根本没人懂....


你知道我最痛的是什么吗？？？


你知道我要的是什么吗？？？


我真的可以什么都不介意...


你相信过我吗？？


我有是谁？？？


2011年1月20号，是我们第一次约出门，那天你忽然有事...没出到


第二天，我们就第一次一起出门了，你带我去我从没去过的地方...


现在回想起，那时的你对我抱着不信任...


但是从我一开始都对你没有假过，都是真心的.....


不管你过去遇到什么事，遇过什么不开心的事...我都不介意....


我真的只是很在乎你！！


昨晚的我真的好想就这样消失在这个世界上，但是我的责任好大...


大到不能为了自己的自由，让其他人痛苦...我有家人，有知己，好朋友...还有陪我聊心事的朋友...和你...


希望不要再次受伤了....


你做到吗？？

我的苦~没人懂~

我的苦...有谁知道？？？


我真的要疯了....


一件一件事情...


没人帮忙....


没人知道...


所以一直自己收着....


所以我还是继续收着所有所有的压力就好...


比较是自己的事...